Jennifer Fayed

Flugzeugabstürze führten mich zum Islam

Eine amerikanische Frau entdeckt den Islam

Es kommt eine Zeit in deinem Leben, wo du gezwungen bist dich zu fragen, „Wieso bin ich hier und was ist meine Bestimmung in diesem Leben?“ Dies waren meine Gedanken, während des Sommers 2001. Ich war seit 3 Jahren mit meinem (ersten) Ehemann verheiratet. Mit der Ehe ging es Berg ab. Mein Ehemann hatte keine Ziele im Leben, und mit 2 Kindern, die kaum alt genug waren, um auf sich selbst aufzupassen, fand ich heraus, dass ich erneut schwanger war. Ich begann über meine Bestimmung auf dieser Welt nachzudenken.

Ja, ich war eine Ehefrau, eine Mutter, und eine Tochter; wie auch immer, derselbe Gedanke, dass es einen Grund für meine Existenz geben musste, war ständig in meinem Kopf. Meine Familie war vor kurzem in die Dominikanische Republik gezogen und ich fühlte mich verlassen. "Verlassen?", werden Sie sich fragen. „ Aber sie sind verheiratet, mit Kindern, wie können sie sich verlassen fühlen?“ Ich war 21 Jahre alt und meine Eltern waren die Inspiration für die Person, die ich bestrebte zu werden. Sie waren mein Vorbild.

Ich schlief noch, als ich eines Morgens einen aufgeregten Anruf meiner Schwiegermutter erhielt, schreiend, dass „ es einen Flugzeugabsturz gegeben habe, einen Flugzeugabsturz in der Innenstadt von Manhattan.“ Verwirrt, sagte ich, „Was, wovon sprichst du?“ Ich schaltete den Fernseher an, nur um herauszufinden, dass der zweite Turm des World Trade Centers von einem anderen Flugzeug getroffen worden war. Ich war schockiert! Wer konnte so etwas getan haben, wer war fähig zu solch einer Gräueltat? Ich konnte nicht glauben, was ich in den Nachrichten sah. „Ist das wirklich real?“ fragte ich mich immerzu. „Es musste ein Film gewesen sein – bitte, bitte sag mir, dass das ein Film war.“ Gerade am Tag zuvor war ich im World Trade Center gewesen. Ich sah dies als einen Beweis dafür, dass meine Zeit zu Sterben noch nicht gekommen war und ich meine Bestimmung in diesem Leben noch nicht erfüllt hatte. Ich wusste nicht welche Bestimmung, aber meine Zeit war noch nicht gekommen. Es war ein Chaos in New York an jenem Tag. Irgendwie wusste ich, dass dieser Tag, unter anderen Ereignissen in meinem Leben nur der Anfang von drastischen Veränderungen war, die bald geschehen würden.

Kurz nach den Angriffen vom 11.September, ging ich in die Dominikanische Republik, um meine Eltern zu besuchen. Ich war im ersten Monat schwanger, und niemand anders, außer meiner Schwiegermutter, mein Mann, und ich, wussten von der Schwangerschaft. Wie sollte ich die Nachricht nur meinen Eltern überbringen? Ich war unehelich mit meinem ersten Kind schwanger geworden, und hatte bald geheiratet, um die Dinge in Ordnung zu bringen. Nun, hier war ich, schwanger mit meinem dritten Kind, und ich dachte, dass ich während meiner Zeit in der Karibik wenigstens fähig sein würde, über einige Dinge nachzudenken. Ich reiste ab, mit dem American Airlines – Flug 587. Es war mein erstes Mal in einem Flugzeug seit den Angriffen auf das World Trade Center. Die Sicherheitskontrollen am Flughafen waren enorm, und die Leute im Flugzeug beteten, manche sogar während des ganzen Fluges. Ich begann innerlich zu lachen. Wenn wir sterben würden, nun, dann ist es unser Schicksal. Ich begann über meine Schwangerschaft nachzudenken. Ich wollte nicht schwanger sein, es war nicht geplant. Es würde hart sein ein drittes Maul zu füttern, wenn ich doch kaum für 2 Kinder sorgen konnte. Ich war verwirrt. Ich verbrachte Zeit mit meiner Familie und versuchte ihnen von dem Kind zu erzählen. Ich konnte es nicht ertragen ihnen zu sagen, dass ihre erstgeborene Tochter erneut eine riesengroße Enttäuschung für sie war. Deshalb entschied ich, dass ich die Schwangerschaft beenden würde, ohne, dass überhaupt jemand wusste, dass ich schwanger war. Eine einfache Lösung, dachte ich mir. Außer, dass ich aus einer streng christlichen Familie stammte, und nur der Gedanke an eine Abtreibung war eine Sünde und ein Tabu.

Nach meinem Kurztrip in die Karibik, ging ich zurück nach New York und rief schlussendlich bei Planned Parenthood an, um einen Termin für den Schwangerschaftsabbruch zu vereinbaren. Ich fragte, ob ich die Abtreibungspille nehmen könne, und ich war niedergeschlagen, als ich hörte, dass ich eine komplette Abtreibung über mich ergehen lassen müsse, weil der Termin für den Abbruch mit einer Pille bereits eine Woche überschritten war. Ich war so deprimiert; ich dachte mir, „Oh, mein Gott, sie werden mir das Kind aus meiner Gebärmutter rausreißen.“

Was tue ich da nur? Ich wusste wirklich nicht, ob ich das durchstehen würde; infolgedessen, entschied ich, zu Gott zu beten, nicht indem ich mit dem Rosenkranz betete oder in die Kirche ging, aber das erste Mal betete ich direkt zu ihm, wie zu einem Freund, jemandem, bei dem ich fühlte, dass Er mir helfen würde. Er war mein letzter Ausweg. Ich weinte, während ich unaufhörlich flehte, „Oh Herr, bitte, ich weiß nicht was ich tun soll. Ich will dieses Kind, aber meine Ehe ist am Ende und wir haben kein Geld, um ein weiteres Kind in die Welt zu setzen. Ich werde mein ganzes Vertrauen in Dich setzen mein Herr. Bitte, wenn es Dein Wille für mich ist dieses Kind zu bekommen, dann werde ich es akzeptieren, und wenn es Dein Wille ist, die Schwangerschaft zu beenden, werde ich auch dies akzeptieren." Ich erzählte Ihm meine Sorgen einem Gott, einem Gott, den ich auf meine eigene Art und Weise verehrte, nicht auf die Art und Weise, wie ich es gelernt hatte.

Gott, der Einzige, der für mich keine Partner hatte und auch keinen Sohn, aber Der ein Wesen war, von dem ich wusste, dass es mich erschaffen hatte. Ich hatte mit meinen Gedanken an die Schwangerschaft abgeschlossen und ging wieder zur Tagesordnung über.

Ein paar Tage später, als ich fern schaute, wurde ein Programm für einen speziellen Bericht unterbrochen. Ich sagte, „Oh nein, nicht ein weiterer Anschlag. “ Was als nächstes geschah, haute mich um. Ich erfuhr bald, dass ein anderes Flugzeug abgestürzt war, diesmal in Queens, New York, wo ich ursprünglich herstammte. Ich hatte solche Angst und dachte, dass es wieder von einem Terroristen zum Absturz gebracht worden sein musste. Ich war erstaunt, als die Flugnummer und das Flugziel genannt wurden. Es war der American Airlines– Flug 587; ja, genau derselbe Flug, auf dem ich nur eine Woche zuvor war und er hatte Kurs auf die Dominikanische Republik genommen. Mir lief ein kalter Schauder den Rücken hinunter. Ich war wie betäubt bei dem Gedanken daran, dass ich das hätte gewesen sein können, auf diesem Flug, um diese Zeit. Ich sah dies als ein Zeichen von Gott, dass Er versuchte, mir etwas zu sagen. Es war nicht das erste Mal in weniger als einem Monat, dass ich dem Tod sehr nahe war. Ich dachte für mich selbst, „Gott versucht mir etwas zu sagen.“

Eine Woche nach diesem Bittgebet, hatte ich plötzlich Krämpfe. Diese Krämpfe waren anders als die üblichen Krämpfe im ersten Vierteljahr. Ich tat sie ab, als wären sie nichts Außergewöhnliches. Im Laufe der Woche, wurden die Krämpfe stärker und dann setzten Blutungen ein. Ich war so erschrocken. Hatte ich eine Fehlgeburt? Ich eilte ins Spital und sie verordneten mir strikte Bettruhe. Ich ging am Abend nach Hause, legte mich ins Bett und die Krämpfe ließen langsam nach. Erst einmal eingeschlafen, da war dieser schreckliche Schmerz und mit dem Schmerz spürte ich, dass etwas herauskam. Ich wusste nicht, was ich tun sollte; ich ging ins Badezimmer, nur um herauszufinden, dass ich eine Fehlgeburt erlitten hatte. Ich war zerschlagen. Ich hatte noch nie so etwas gesehen. Ich verlor mein Kind, als ich im zweiten Monat schwanger war. Ich ging zurück ins Spital und sie bestätigten, dass ich eine Fehlgeburt hatte und mein Verlust tat ihnen leid. Der nächste Tag, der 15.Oktober 2001, war der Tag für meinen Abtreibungstermin. Ich hatte die Fehlgeburt nur einen Tag vor diesem Termin. Die von Planned Parenthood riefen mich an und fragten, warum ich meinen Termin versäumt hätte. Ich sagte ihnen, dass ich am Vortag eine Fehlgeburt erlitten hätte.

Es war so unwirklich. War es ein Wunder von Gott, hat Gott auf meine Gebete geantwortet, und was hatte Er mit mir vor? Ich fühlte, dass Gott mir sagte, dass sich mein Leben verändern würde. Wie würde es sich verändern? Ich hatte keine Ahnung, aber ich wusste, dass ich nicht länger mit jemandem verheiratet bleiben konnte, der nicht arbeiten wollte und keine Ziele im Leben hatte. Also traf ich eine bewusste Entscheidung, einen Punkt zu machen und erste Schritte zu unternehmen, um mich von meinem Mann scheiden zu lassen.

Ich sah, wie schlecht Muslime in New York behandelt wurden. Die Aggressionen begannen kurz nach den Anschlägen vom 11 September, jeden Tag gab es einen Bericht am Fernsehen über ein Hassverbrechen gegen Muslime. Es war schrecklich; ich sah Menschen, die bewusst auf der gegenüberliegenden Straßenseite gingen, wenn sie nur dachten, jemand sei ein Muslim.

Muslimengeschäfte waren leer und die Leute weigerten sich von ihnen zu kaufen. Leute schrien ihnen auf der Strasse schreckliche Dinge nach, „ Geh in dein Land, Terrorist, Taliban!“ Wieso sagten Menschen diese Dinge zu unschuldigen Personen? Ich stimmte zu, die Personen, die den Anschlag auf das World Trade Center verübt hatten, waren schreckliche Menschen, aber wieso Personen beschuldigen, die überhaupt nichts mit den Angriffen zu tun hatten. Für mich fühlte es sich an wie eine Hexenjagd.

Ich wurde neugierig. Ich wollte wissen, woran diese Menschen wirklich glaubten und mein Interesse wurde jeden Tag größer. Ich schrieb mich bald am College ein und wenn ich Muslime traf, fragte ich sie neugierig nach dem Islam. „ Wieso trägst du ein Kopftuch? Woran glaubst du? Wer ist dieser Muhammad, über den ihr immer sprecht?“ Einige hatten Antworten, aber in den meisten Fällen wussten die Leute nicht, wie sie mir antworten sollten. Die meisten muslimischen Mädchen die ich kannte trugen das Kopftuch nicht und sagten, es zu tragen wäre freiwillig und sie wüssten nicht so genau Bescheid über den Islam. Ich fühlte, dass niemand im Stande war mir eine Antwort zu geben, also suchte ich im Internet nach Antworten. Dort erfuhr ich mehr über den Islam. Ich konnte nicht glauben, dass Gott (Allah) einen anderen Propheten nach Jesus (Friede und Segen auf ihm) gesandt hat. Ich wusste, Gott konnte mich und all die anderen nicht auf diese Welt setzen, ohne Antworten auf all unsere Fragen, wie z.B. Wieso sind wir hier? Wieso sagen Leute Gott ist drei, wenn es in Wirklichkeit nur bestätigte was ich persönlich seit ich 14 Jahre alt war glaubte, dass Gott einer war und keine Partner hatte?“

Ich suchte nach der Wahrheit auf meine Fragen und der Islam antwortete auf alle. Dieser unglaubliche Prophet, Muhammad (Friede und Segen auf ihm) war der letzte Prophet, der letzte den Gott gesandt hat, um uns seine letzte Botschaft zu überbringen. Seine GNADE an uns war vollendet. Dann entschied ich, mehr über diesen Muhammad herauszufinden; war er ein echter Mensch, hat er wirklich existiert? Zu meiner Verwunderung war er ein echter Mensch, und nicht nur: er war unser Überbringer. Auch war sein gesamtes Leben dokumentiert worden. Ich war wie betäubt.

Dies war meine Religion, der Glaube, nach dem ich viele Jahre gesucht hatte, und er hieß Islam.

Ich vollzog meine ersten Ramadangebete während des Herbstes 2002. Die Moschee war voller Menschen. Es war nicht wie eine Diokese (Bischofsbezirk) in welcher generell eine Rasse oder Nationalität eine spezifische Kirche besucht. In der Moschee waren Menschen aller verschiedenen Farben des Regenbogens. Sie waren alle so freundlich und sagten immerzu „as-salamu‘ alaykum.“ Im Moment wusste ich nicht was es bedeutete, aber ich nickte einfach verlegen. Dann kam der Moment das Gebet (Salah) zu vollziehen; es war das aller erste Mal für mich, wie die Muslime zu beten. Ich hatte keine Ahnung was sie taten, aber einer meiner Freunde sagte mir, ich solle einfach tun was sie täten. Und genau das tat ich. Ich murmelte, was ich glaubte, dass sie sagten und vollführte die Niederwerfungen, ohne ihre Bedeutung oder ihren Grund zu kennen. Es machte mir Spaß.

Ich war beeindruckt, dass sich alle Muslime dem Ka’bah in Mekkah, Saudi Arabien zuwenden, zur gleichen Zeit für jedes Gebet, egal aus welchem Teil der Welt sie stammten. So etwas hatten wir nicht im Christentum, keineswegs. Die Muslime hatten einen unausgesprochenen Code, der sie mit Allah dem Allerhöchsten vereinte. Ich trug an dem Tag ein Kopftuch, aus Respekt den Muslimen gegenüber.

Ich wusste nicht wie die Frauen das Kopftuch umlegten, also kaufte ich ein 2-teiliges Kopftuch, welches ich nur überstreifte. Ich fühlte mich so wundervoll und warm im Innern, wenn ich das Kopftuch trug. Ich konnte durch die Straßen gehen ohne dass Männer mich als ein Sexobjekt ansahen. Ich wurde angestarrt, aber das störte mich nicht im Geringsten. Nach dem Tag in der Moschee traf ich eine bewusste Entscheidung, das Kopftuch (Hijab) von nun an immer zu tragen. Leute sagten mir nachdrücklich, ich solle das Kopftuch nicht tragen, weil ich keine Muslimin sei. Ich sagte nur, dass es meine Entscheidung wäre und, dass es sie nichts angehe. Wenn ich das Kopftuch trug, war dieses Gefühl von Sicherheit und Wärme in meinem Herzen und in meiner Seele und ich fühlte, dass ich Gott zufrieden stellte. Die starrenden Blicke und die Bemerkungen waren mir egal. Ich fühlte in meinem Herzen, dass ich nicht genug tat, um Allah zu würdige. Ich begann während einigen Tagen des Ramadans zu fasten. Dann begann ich darüber nachzudenken, wie ich das meiner Familie sagen sollte. Ich hatte meinem Vater erzählt, dass ich über eine Religion lese, die aus dem Osten stamme; alles was er sagte war, dass „es gut sei, sich Wissen über verschiedene Kulturen und Religionen anzueignen“!

Als meine Mutter aus der Dominikanischen Republik zurückkam, dachte ich ernsthaft darüber nach, meine Shahadah (Glaubensbekenntnis) abzulegen. Ich wusste einfach nicht, wie ich das meiner Familie sagen sollte, besonders meiner Mutter, weil sie so kritisch mir gegenüber war. Ich trug das Hijab, also fühlte ich mich nicht gut bei dem Gedanken es abzunehmen, nur um sie zufrieden zu stellen; meine Pflicht Allah gegenüber war stärker als die vor der meiner Eltern. Also entschied ich, meine Entscheidung durch meine jüngere Schwester Catherine überbringen zu lassen. Catherine und ich waren 5 Jahre auseinander, ich dachte ich sollte es ihr als erstes sagen, um zu sehen, wie die Reaktion meiner Eltern sein könnte.

Ich rief sie an und sagte, „Hey Catherine, ich habe etwas getan.“ Sie war nich schockiert, da ich häufig Dinge tat, die außerhalb der Norm lagen. Sie fragte mich, „Was hast du diesmal angestellt, Jennifer?“ Ich sagte ihr offen, dass ich darüber nachdachte Muslimin zu werden und dass ich bereits das Kopftuch trug. Sie brach in schallendes Gelächter aus. Sie sagte mir, dass ich es jetzt echt geschafft hätte und, dass mich meine Eltern dafür umbringen würden und dass sie es nicht glauben konnte, dass ich jetzt einer dieser Terroristen sei. Sie fügte noch schnell hinzu, „Du bist meine Schwester und ich liebe dich, egal welcher Religion zu angehörst“ aber unsere Eltern würden einen Anfall bekommen. Das witzigste war jedoch, als ich meiner jüngeren Schwester sagte, ich hätte nur eine Art Schwesternrivalität erwarten können. Sie meinte noch, „Sag es Mama und Papa nicht ohne mein Beisein, denn ich möchte deinen Untergang mit einem Lachen mit ansehen.“ Ich wusste, dass es nur ein Witz war und zu meiner Überraschung konnte ich nicht glauben, wie erwachsen sie in dem Jahr geworden war.

Wie erwartet, erzählte ich es meinen Eltern und mein Vater nahm es ganz gut auf. Ich denke die meisten Männer würden es gut aufnehmen, wenn es darum geht, dass ihre Tochter ihren Körper bedeckt. Meine Mutter auf der anderen Seite, war wütend und schockiert. Sie versuchte mich davon zu überzeugen, dass ich falsch lag und, dass der Islam nicht die richtige Religion war. Am meisten störte sie, dass ich das Kopftuch (Hijab) trug. Ich ließ sie sich für 2 Wochen etwas beruhigen und ließ ihr Zeit mit meiner Entscheidung zur Konvertierung klarzukommen. Sie akzeptierte es bald darauf; wie auch immer, meine Mutter hielt daran fest, dass dies nur eine Phase sei und dass ich mich schon wieder besinnen würde.

Eine Woche später traf ich meine Entscheidung, meine Shahadah (Glaubensbekenntnis) auszusprechen. Ich erwachte am ersten Freitag im Januar mit dem Gefühl, dass dies der Tag sei. Es war der Tag, an dem ich mein Shahadah ablegen würde. Ich würde mein Bekenntnis machen, dass es „Keinen wahren Gott (Gottheit) außer Gott (Allah) gibt und dass Muhammad ist der Gesandte (Prophet) Gottes ist“.

Ich nahm eine Dusche, sprang in den Zug und ging zur Moschee, um mein Glaubensbekenntnis abzulegen. Ich traf den Scheich und sagte ihm, dass ich heute mein Shahadah ablegen wolle. Er sah mich mit einem Grinsen an und sagte, „ Bist du sicher, ist dies was du wirklich willst? Ich war aufgeregt, ich sagte ihm, „ Ja, ja, es ist meine Entscheidung.“ Also vereinten sich an dem Tag alle mit mir im Islam verbündeten Brüder und Schwestern mit mir, um meinen Übertritt zum Islam zu bezeugen. Insgesamt fühlte ich mich gut an dem Tag, so viele Leute gratulierten mir zu meinem Übertritt und sagten mir, wenn ich irgendetwas brauche, sie würden mir helfen. Ich war so glücklich; hier war ich, mit einer neuen Familie, eine Nation von Menschen aus der ganzen Welt.

Am Freitagabend ging ich die erste Nacht als Muslimin ins Bett. Ich erinnerte mich später, dass ich in dieser Nacht in der Morgendämmerung (Fajr) den allerschönsten Traum hatte, eine gesegnete Vision. Ich war in einem Tal voller wunderschönem grünen Gras und prächtigen Hügeln, etwas, dass ich in meinem Leben noch nie gesehen hatte und ich ging auf einen Mann zu. Die Person kam auch auf mich zu, er trug einen weißen Galabia. Sein Gesicht war wie Licht; er hatte kein menschliches Gesicht; es war hell wie die Sonne. Ich fühlte so warm und sicher. Er hielt meine Hand und wir gingen zusammen zu einem großen, runden Felsen, wo er sich draufsetzte. Ich setze mich ins Gras. Er sagte zu mir, „Willkommen im Islam.“ Als ich erwachte, hatte ich dieses wunderbare Gefühl in meinem Herzen. Ich dachte, dass war der Prophet (Friede und Segen auf ihm).

Er kam, um mich im Islam Willkommen zu heißen. Ich erfuhr später, dass es nicht Prophet Muhammad gewesen war, aber es war ein Engel Allahs, der mich im Islam begrüßte. Es war ein Engel, weil Engel keine menschlichen Gesichter haben und sie sind normalerweise verschwommen. Ich fühlte mich von diesem Tag an so besonders. Ein Engel, ein Engel Allahs kam, um mich in Allahs Religion zu begrüßen – meine Religion, der Glaube, nach dem ich mich seit jungen Jahren so eifrig sehnte, Islam – die einzig wahre Religion.

Von Jennifer Fayed 14.Februar 2006

Übersetzt von Jöelle

Quelle: http://www.islamexpress.de/